InfoNu.nl > Mijn kijk op… > Mens en samenleving > Voorkom wrijving en conflicten met je volwassen kinderen

Voorkom wrijving en conflicten met je volwassen kinderen

Voorkom wrijving en conflicten met je volwassen kinderen Als je meerderjarig kind het ouderlijk huis verlaat en met een partner gaat samenwonen, zal de relatie met je zoon of dochter anders worden. Vaak zal de verstandhouding met je kind in positieve zin verbeteren. Omdat door het samenwonen, plus het zelf ervaren van eigen verantwoordelijkheid, de ouders (met terugwerkende kracht) ook beter begrepen worden. Wel zijn er risico’s die de goede harmonie kunnen verstoren. Voorkom dat er onnodige irritaties, problemen, meningsverschillen, of nog erger ruzie met je oudere kinderen ontstaat.

Ouderlijke invloed

Als je kinderen nog heel jong zijn heb je als vader en moeder veel invloed op de kleintjes en doen ze in principe datgene wat jij als liefhebbende ouder wil dat er gebeurt. Naarmate het kroost ouder wordt zal de ouderlijke invloed en zeggenschap steeds meer gedeeld worden met andere invloedrijke personen zoals de oppas, personeel kinderdagverblijf, de basisschoollerares, vrienden en vriendinnen, grootouders, buren, ooms, tantes, andere ouders en mensen op de sportclub.

Invloed van koude kant

Op het moment dat je kind een relatie krijgt en vervolgens gaat samenwonen verandert er nog meer. Want de invloed van de partner waarmee je dochter of zoon een verhouding aangaat is natuurlijk groot. Je zult er dus rekening mee moeten houden dat die schoonzoon of schoondochter, en wellicht ook de schoonouders, groot effect kunnen hebben op je eigen kind. Dat kan natuurlijk gunstig zijn als dat een positieve beïnvloeding is. Misschien wordt je zoon sneller een begripvolle kerel met levenservaring sinds hij verantwoordelijkheid draagt en de status van gezinshoofd heeft. En je dochter wordt bijv. voorzichtiger met geld, dankzij die zuinige schoonzoon. Maar er kunnen zich ook minder plezierige ontwikkelingen met de schoonfamilie voordoen waardoor lastig te repareren onenigheid ontstaat.

Negatieve invloed

Ouders vinden soms dat de koude kant een verkeerde invloed op hun kind heeft. Ze vinden dat hun zoon of dochter in negatieve zin is veranderd en de schoonfamilie krijgt hiervan de schuld. Bedenk daarbij altijd dat je kind tussen twee vuren staat, en het heel moeilijk is om partij te kiezen, omdat het noch z’n ouders noch z’n relatie wil verloochenen. Realiseer je tevens dat als je kind werkelijk gedwongen wordt om in een conflict partij te kiezen, je als ouders wel eens aan het kortste eind zou kunnen trekken. Kan daarom soms verstandig zijn om bepaalde wrevel niet te uiten, of misschien pas naar voren te brengen op een geschikter moment.

Gelijke monniken, gelijke kappen

Een goede verstandhouding met dochter, zoon, schoondochter of schoonzoon, is vaak kwestie van gezond verstand. Als je meerdere kinderen hebt die gehuwd zijn of samenwonen, probeer ze dan zo gelijk mogelijk te behandelen, zoals je ook altijd al geprobeerd hebt te doen toen ze klein waren.

En hoewel je niet verplicht bent tekst en uitleg te geven als dat soms anders loopt, is het vaak toch slim het ter sprake te brengen waarom je de een (tijdelijk) wat meer helpt of voortrekt dan de ander. Zodat misverstanden en verwijten voorkomen worden.

Kleinkinderen oppassen

Dus als je wel eens op de kleinkinderen past, doe dan zo'n beetje gelijk verdeeld over je kinderen. Zeg niet nee tegen het ene kind en ja tegen het andere. Natuurlijk hoef je er geen boekhouding op na te houden, maar geef ze wel het gevoel dat je de aandacht en je oppascapaciteit gelijkelijk verdeelt. En als dat tijdelijk eens anders ligt breng het dan ter sprake: “ik pas voorlopig wat vaker op bij….vanwege…dat begrijp je zeker wel“.

Geldkwesties

Als het gaat om een financiële ondersteuning aan een van je kinderen wees dan ook alert op de consequenties en mogelijke conflictsituaties. Geef niet zomaar, zonder enige uitleg naar de anderen, een fors bedrag aan één van hen. Vooral niet als die ene door eigen toedoen in geldproblemen is gekomen en je andere nakomelingen zich zuinig en voorbeeldig gedragen met hun inkomen.

Visite, verjaardagen enz.

Ook hier geldt dat je de aandacht gelijk moet verdelen, hoewel je dochter in Australië best wel begrijpt dat je ook wel eens een verjaardagsfeestje van een kleinkind moet overslaan. En als je voor de ene een klusje doet, zeg dan niet zonder enige verklaring nee tegen die ander.

De maand december

Bij wie vieren we Sint Nicolaas en waar brengen we de kerstdagen door. En dan is er ook nog oudejaarsavond. Als je meerdere kinderen hebt is dat niet altijd een eenvoudige opgave. Een recept om het allemaal in goede banen te leiden is er dan ook niet. Maar je kunt al misverstanden en irritaties voorkomen door de zaken ruim van te voren met elkaar af te stemmen, zodat geen verkeerde verwachtingen ontstaan.

Wegwezen ook een oplossing

En misschien is het een tip om voortaan rond de kerstdagen samen met je partner in een gezellig hotelletje door te brengen. Hoef je geen ladingen boodschappen in huis te halen, geen onrust, geen zorgen, alleen maar genieten. En bij anderen stiekem naar binnen kijken hoe druk ze het hebben. Wie weet hoeveel plezier en vrijheid je ook je kinderen daarmee verschaft.

Ergernis voorkomen

Zorg dat het niet uit de hand loopt en benoem dus tijdig de dingen die over en weer (kunnen) irriteren. Bedenk ook dat je er niets mee opschiet om gelijk te hebben zolang de ander niet toegeeft dat je gelijk hebt. Bemoei je in principe niet met hun leven en ook niet met de manier waarop ze hun kinderen opvoeden. Hoewel je natuurlijk nooit je geweten hoeft te negeren. In zo een geval is het belangrijk dat je een probleem op een rustige diplomatieke wijze ter sprake brengt en bij voorkeur niet op een verwijtende toon.
En doe dat gesprek altijd mondeling, liefst onder vier ogen, en dus vooral niet schriftelijk per mail etc, want dan ontstaan er gemakkelijk misverstanden die moeilijk te repareren zijn.

Lees verder

© 2013 - 2017 Robbie, het auteursrecht van dit artikel ligt bij de infoteur. Zonder toestemming van de infoteur is vermenigvuldiging verboden.
Gerelateerde artikelen
Anti-schoonzoon clausule: schoonkind uitsluiten van erfenisAnti-schoonzoon clausule: schoonkind uitsluiten van erfenisHet klinkt als in een slechte film: de anti-schoonzoon clausule, maar hij bestaat echt. Het is een bepaling die er voor…
Erfenis niet automatisch naar schoonfamilie (uitsluiting)Erfenis niet automatisch naar schoonfamilie (uitsluiting)Een uitsluitingsclausule in uw testament opnemen? Dat doet u omdat u wilt niet dat uw erfenis ook gaat naar uw schoonzoo…
Ouderlijk gezag: wat is ouderlijk gezag?Wat betekent ouderlijk gezag en wie hebben er ouderlijk gezag over een kind? En is het ook belangrijk of een stel getrou…
Persoonlijkheid en geboortevolgordePersoonlijkheid en geboortevolgordeBepaalt de volgorde waarin iemand geboren wordt zijn of haar persoonlijkheid? Is de oudste per definitie een leider en d…
Niet getrouwd maar wel een kindNiet getrouwd maar wel een kindBij ongehuwd samenwonen is het ouderlijk gezag voor de vader niet automatisch geregeld, ook niet als de vader het kind h…

Reageer op het artikel "Voorkom wrijving en conflicten met je volwassen kinderen"

Plaats een reactie, vraag of opmerking bij dit artikel. Reacties moeten voldoen aan de huisregels van InfoNu.
Meld mij aan voor de tweewekelijkse InfoNu nieuwsbrief
Reacties

Henriette, 29-07-2017 00:01 #2
Mijn dochter woont met man en 3 kinderen in Zuid Frankrijk. Zo af en toe ga ik daar naar toe. Nu heb ik de laatste keer dingen gezien waar ik heel bezorgd over ben. Mijn dochter en schoonzoon laten hun kinderen vaak alleen thuis voor een paar uur. De oudste is net 11 en past dan op haar zusje van 8 en broertje van 5. Ze hebben het telefoonnummer van de ouders weliswaar maar niemand in de buurt weet dat zij alleen zijn want zij wonen in een groot ommuurd huis zonder buren, die wonen 50 meter verder en daar hebben zij weinig contact mee. De ouders zijn dan aan het begin van de avond soms drie a vier uur weg.

Ook gaat mijn dochter wel eens een paar uur weg als de jongste dochter van 8 met haar broertje van 5 alleen thuis is. Ik maakte me hier ernstig zorgen om. Ik heb haar uiteindelijk een mail geschreven over wat het met mij doet en waar ik bang voor ben en dat in mijn ogen het te zwaar voor een kind van 11 is om die verantwoording te dragen want als er paniek uitbreekt ergens door is er geen volwassene die kan helpen. enz.

Nu kreeg ik van mijn schoonzoon een hele lelijke sms dat ik me er niet mee moet bemoeien als ik nog welkom wil zijn in hun huis. Ze zijn heel erg boos op me. Er was toch al niet zo'n hele innige band meer met mijn dochter sinds zij is getrouwd maar nu ben ik bang dat alles is bedorven. Had ik die mail niet mogen schrijven? Ik houd zoveel van die kinderen, het zijn mijn enige, dat ik dacht dit te moeten doen om voor hen op te komen. Ben een beetje radeloos nu. Was dit fout? Reactie infoteur, 31-07-2017
Uw dochter en schoonzoon kunnen u niet kwalijk nemen als u uw oprechte bezorgdheid uitspreekt. Wel kun je zulke kritiek altijd beter mondeling brengen dan schriftelijk, want als iemand in een gesprek gepikeerd is kun je de persoon gelijk kalmeren.

U zou uw schoonzoon in eerste instantie kort kunnen antwoorden per sms of mail dat het u spijt dat uw woorden verkeerd zijn overgekomen, en dat het zeker niet uw bedoeling was om kritiek te geven. En dat u hoopt dat alles weer goed komt tussen u beiden.

En dan lijkt het me handig dat u een paar dagen later uw dochter hierover belt (niet mailen!), en nog eens uitlegt, waarom u het met de beste bedoelingen in aller belang uw zorgen hebt gedeeld.

Hopelijk haalt dat de kou uit de lucht.

Uiteraard is dit maar een suggestie, zoals ik het zou doen.
Maar u kent uw dochter het best om te beoordelen of u mijn advies moet opvolgen.

Succes.

M. Rovers, 20-05-2013 01:31 #1
Ik ken mijn schoondochter al 20 jaar, ik heb eenmaal een probleem veroorzaakt en daar mijn excuses voor aangeboden. Daarna ging het weer als vanouds. Bij ons gaat het om familiebijeenkomsten de feestjes dus. Er was voor de 50 jarige bruiloft van mijn man en mij een weekend georganiseerd door de kinderen in een groot huis. Iedereen vond het een goed plan behalve mijn schoondochter. Maar naar bedenktijd van 3 dagen vond ze het wel leuk. Toen werd er gepraat over de invulling van dit weekend 21 personen. En er werd een spel bedacht en besproken op ook weer een feestje wat weer niet goed viel bij dezelfde schoondochter. Ze hielt niet zo van spellen waarop gereageerd werd van komop joh als je meedoet vind je het vast wel leuk. Toen maakte ze de opmerking Ja ik heb me al op moeten opofferen om mee te gaan wat dus verkeerd viel bij mijn dochter en schoonzoon. Die waren van mening dat je gewoon gezellig mee moest doen en niet zo zeuren. En dat ze vond dat ze niet zo flauw moest doen In ieder geval gesprek liep hoog op.en er werd teveel door een ieder gezegd. Er is daarna door verschillende familieleden geprobeerd een gesprek op gang te krijgen maar schoondochter stelling is. Er moet excuses komen door dochter en schoonzoon. Wij als ouders hebben geprobeerd te bemiddelen maar krijgen geen voet aan de grond. Ze negeert al de telefoontjes ingesproken berichten en smssen. Zoonlief bemiddelt en wordt ondertussen stapelgek en is zeer ongelukkig. Maar krijgt de verzoening niet voor elkaar. Dochter wil praten en heeft op diverse manieren contact gezocht. Uiteindelijk vanavond via de kleinkinderen een telefoongesprek met haar gevoerd. Daarin blijft ze stoistijns volhouden dat er niemand door haar gekwetst is (wat ook zo is) laat echtgenoot alles zeggen ruzie maken excuses maken ons verwijten maken maar zelf niks. De boosheid loopt steeds harder op. Zoon gaat wel gewoon zonder vrouw en met de kinderen mee naar dat weekend. Wij vinden dat we dit weekend moeten afzeggen ook al is het betaald. Mijn zoon heeft zelf erkent dat er bij hen veel problemen zijn ook over onze familie. Ze haat familiefeestjes maar doet of ze het leuk vind en verdenkt verschillende fam.leden dat ze over haar praten en lachen. Iedereen was stom verbaasd we hadden geen flauw idee. in ieder geval voelt ze zich dus niet thuis maar heeft er niks van laten merken. Elk jaar geven wij een sinterklaasfeest voor de kleinkinderen. We nodigen ze allemaal uit en zelfs de grote kleinkinderen met vriend en vriendin komen en hebben er plezier in.
Rijmen en kadotjes en een leuk etentje na. Nu gehoord dat dat ouderwets is en alleen maar verplichtingen zijn die ze niet wil. wat wij als grootouders vinden of willen is niet belangrijk. Zoonlief heeft het allemaal uitgelegd en vraagt ons dit te respecteren. De andere kinderen we hebben er 4 en de kleinkinderen zien er altijd naar uit. Moeten we nu ons feest afzeggen en zo'n sintfeest voor 1 persoon. Ze kan toch ook een grote meid zijn en zeggen dat ze zelf niet meer komt dat kunnen we begrijpen. Niet alsmaar tegen haar man klagen ruziën en hij moet het dan aan ons uitleggen. Wat kan je nu nog doen? wat moet je met een persoon die niet wil communiceren en alleen maar excuses van anderen wil horen en komt er meteen achteraan Ik ga niet mee naar dat Fam.feest. HELPHELP Reactie infoteur, 20-05-2013
Om een probleem/geschil tussen mensen te kunnen oplossen, moet er van beide kanten de intentie en goede wil zijn om er samen uit te komen en water in de wijn te doen. Wat ook inhoudt dat je open moet staan voor eerlijke kritiek. Als uw schoondochter daartoe niet bereid is zal het moeilijk worden. Maar misschien komt dat nog eens.

Infoteur: Robbie
Laatste update: 31-07-2017
Rubriek: Mijn kijk op…
Subrubriek: Mens en samenleving
Special: Ruzie
Reacties: 2
Mijn kijk op…
Deze rubriek bevat artikelen welke naast objectieve informatie ook een mening en/of ervaring beschrijven.
Schrijf mee!